Миниатюры Сестёр являются прекрасным саркастическим выражением нашей жизни и ни при каком обстоятельстве не могут быть осуждены, если только оспорены в выражени. Роман - лучший!
| Официальный Форум резидентов КК - Сестер Зайцевых и Александра \"Аah\" Реввы https://zaicevi.forumenko.com/ |
|
| миниатюрки https://zaicevi.forumenko.com/topic10.html |
Страница 1 из 3 |
| Автор: | natasha [ 28-11, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | миниатюрки |
миниатюры здесь |
|
| Автор: | MIKROB [ 29-11, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Миниатюры Сестёр являются прекрасным саркастическим выражением нашей жизни и ни при каком обстоятельстве не могут быть осуждены, если только оспорены в выражени. Роман - лучший!
|
|
| Автор: | Гадюша [ 04-12, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Концепт-кар выпустили на свободу! |
Друзья, первая миниатюрка о нашей беззаботной жизни... Правдивая... Друзья, вам сообщить я рада О ДТП в районе МКАДа. О, зритель, зритель, включивший экран, С места событий вещает Роман. Над ночной равниной МКАДа Гордо реет ГИБДДшник, В его крике жажда денег И уверенность в наживе. – Татьяна? Роман, расскажите подробности, У нас же всё-таки новости! Выпил водитель, КАМАЗ занесло – Старушке сегодня не повезло... Никогда за руль не садитесь пьяным, - На всех старушек не хватит. – Татьяна? Да, Роман, что-то я разволновалась, Скажите, с чего там всё начиналось? Баба ела баунти в ярко-красном Ауди, А за нею зеки в черном туареге. А за нею педики на Кабриолетике, А за ними Мозератти, а внутри два азератти, А за ними телки на гнилой шестерке, А за ними в экстазе два мента в УАЗе, А за ними и Ока с прицепом мчит колесами крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя, А за ними какой-то дурак на Запорожце на желтом... Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету((( А за ними вот так раз: занесло на льду КАМАЗ – Триста километров в час Гнал какой-то ... негодяй))) Татьяна? Да, Роман, скажите, а как на всё это реагирует местный автоинспектор? Здесь Гаишник на земле, а из жопы палка, Потому что тормознул БМВ с мигалкой. – Татьяна? Ну, что ж, Роман, последний вопрос как мужчине: А сами вы на какой машине? Вы знаете, Татьяна, мой Фольцваген давно ссутулился, Старый Форд мой давно издох. На московских изогнутых улицах Я хожу как последний лох! – Татьяна? Да. Спасибо, Роман! Целую, лапуль!!! Смотрите почаще «Дорожный патруль»! |
|
| Автор: | Вячеслав [ 21-12, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну пошлите меня......где бы я скачал "ля музик" под которую сёстры выходят. |
|
| Автор: | Гадюша [ 06-01, 23:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В здоровом теле - здоровые глисты (с) Хороший повар - лысый повар (с) Рожденный ползать - все время грязный (с) А какие жизненные принципы почерпнули Вы из творчества ребят? 
|
|
| Автор: | Гадюша [ 09-01, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
SMS-ки от телезрителей: В некоторых российских городах участковый считается священным животным. У проституток деньги лежат под ногами, остается только нагнуться и взять их. Уважаемые фараоны. Смывайте за собой свои пирамиды! Не так страшен Кофе, как его Аннен!! |
|
| Автор: | Гадюша [ 09-01, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Завод по производству валерианки. А.: Здравствуйте Роман. Р.: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха- ха... Татьяна. А.: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман! Р.: Директор первым бросился спасать ситуацию... и нырнул в чан с валерьянкой А.: И что? Что? Что с ним произошло?! Роман! Р.: Вы знаете, его до смерти зализали коты... А... А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем... Татьяна. А.: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман! Р.: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна. А.: И что? Что требуют они? Роман! Р.: Они требуют валерьянки... Что же еще? А.: Скажите, пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спецслужб? Роман! Р.: Да... На место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха. Татьяна. А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман! Р.: Да... Сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис-кис. Татьяна... А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман! Р.: Вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха-ха...Татьяна... А.: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман! Р.: Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки-мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна... А.: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман! Р.: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко... Ха-ха... Татьяна... А: Скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман! Р.: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик... Скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать... До свидания, Танюша... А.: Ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Камеди Клаб Роман. |
|
| Автор: | Гадюша [ 09-01, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сказка. Ну и сейчас у нас на очереди СКАЗКА... Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди... РЕМИКС!!! Три девицы под окном пряли... Стекловолокно. Кабы я была царицей.. Я б тусила: ынца, ынца! «Кабы я была царица», - молвила ее сестрица. Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать! Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила... Воротаря!!! Тут в палату входит... врач. Стороны той... Главный врач!!! Ты, к исходу сентября, мне роди... Воротаря!! Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь... Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок... Царь однажды... Месяц пил, протрезвел и пошутил... Закатайте, говорит, вы царевну, как родит. И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили... Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"! Пролетают дни и ночки... Мальчик вырос в форме бочки... Ветер по морю гуляет... А кораблик не вставляет... да... Пристает... к царице гости... Царь Салтан зовет их... ТВАРИ!!! Ой, вы, гости, господа, долго ль ездили.. КУДА, БЛ***!???! Ну-ка руки убери!!! Царь Салтан им говорит: «Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??» Корабельщики в ответ... Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна - Эльвира... В свете вот ж какое диво... Остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон... С рифмой не согласен он!!! В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан... Хыыааа, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо? Белка у Гвидона есть... У Гвидона белка??? Да... Белка песенки поет, да орешки... Да, орешки! Ядра - чистый изумруд! Пахнут так, что кони мрут... Царь Салтан... Склеротик был... и гостей опять спросил... Ладно ль за морем иль худо?! В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге, и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя... ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!! Все равны, как на подбор, с ними дядька.. Дядька и тетька! Царь Салтан... «тирэ» СКЛЕРОЗ... Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время! Вместе: угумуну.... Ха-ха... тоже вариант... Итак, время... Кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики! Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает. Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл*дь, и будем пить!!! Вот еще какое диво! Говорят,царевна есть, что не можно... То не нужно! а хотелось бы... Да где уж... Месяц под косой блестит... Целый месяц - ты прикинь! Вот еще какое диво, молвить можно справедливо.. НОКИА - КОННЕКТИНГ ПИПЛ!!! Царь Салтан в осадок выпал! Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО.... После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана... вынесли царя Салтана... А ткачиха с поварихой.. Сватью бабу-эмпэтриху... Я там был... И я там был... И ты там был? А ты где был? Мед,пиво.... уууу..... дааа....... Завершаем наш сюжет.. Опускает нас уже... |
|
| Автор: | Гадюша [ 01-02, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы – г*вно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады! 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)  Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами... Ну, и, наконец. 10) Ребята, а давайте драться! |
|
| Автор: | Гадюша [ 01-02, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тульский завод по производству. Татьяна: Ну что ж дорогие друзья, а специальный корреспондент Камеди Клаб продолжает свою работу, и сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман. Роман? Роман: А-а-а-а-а-а-а! Ой бл*-*-*дь!!! У-у, Татьяна! Татьяна: Да Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман. Роман: Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно это раненые! Татьяна! Татьяна: Роман, э, скажите, а известны вам причины взрыва? Роман! Роман: Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и всё местное население! А-а-а! Татьяна! Татьяна: Да Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман! Роман: Цех крупных размеро-ов! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни новые комплексы! Татьяна! Татьяна: Роман и последний вопрос! С вами то, что, вас не задело? Роман: Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблю! Еду в Москву! Татьяна: Ну что ж дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончит этот репортаж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман! |
|
| Автор: | Гадюша [ 01-02, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чемпионат мира по тостам. А: Алексей; Р – Роман; * - (выпивает). А: Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман. Р: Добрый вечер. *. А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой. Р: За встречу. *. А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна… Р: За знакомство. *. А: …Татьяна Михайловна. Р: За родителей. *. А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить? Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*. А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить? Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *. А: Ну что ж, доро… Р: За вас, Пал Сергеич! *. А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год? Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *. А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один? Р: Ну как? Если денег до х*ра будет, то и друзей до х*ра будет! А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем? Р: О! За рулем! *. А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы? Р: О! За секс! А: О, я с вами! Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *. А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет? Р: Будем! *. А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам? Р: За прекрасных дам! *. А: Необычно! Р: За прекрасных дам! *. А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же? Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *. А: Какие же вы все одинаковые! Р: За мужчин! *. А: Расстрелять бы вас всех! Р: За Сталина! *. А: Так, слушайте, вы мне уже надоели! Р: За Иванушек-international! *. А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили! Р: За прекрасных дам! *. А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, хулиган и тунеядец! Р: За Россию! *. А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу! Р: За ткнись! *. А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается? Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует! А: А когда масло растворяется? Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*. А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам … Р: Танюха, поехали ко мне! А: Зачем? Р: О! За чем! *. А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо. |
|
| Автор: | Гадюша [ 01-02, 18:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ландыш. Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находитса на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман? Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняется 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей? Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество? Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей? Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман? Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей? Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман? Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляется торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей? Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман? Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей! Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончится это торжество, Роман? Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселятс, катаются на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остатся ты в памяти людей, то в агентство "Ландыш" обращайся ты скорей!» Телефон 666-666-2". Алексей? Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман! Роман: Замечательно, спасибо! |
|
| Автор: | Гадюша [ 02-02, 08:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
«Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!». Р: Радио Камеди Клаб представляет: «Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!». А: Добрый вечер, добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка, сообщает нам мясник на «ГАЗели». На Рязанке в сторону центра пробка, сообщает нам палач на маршрутке. «Ой, щас, кажется, здесь будет пробка!», - сообщает Эллочка на встречке. Небольшая авария на МКАДе, сообщает «ЗИЛ» на «Жигулях». Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм! А: Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси». Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм! А: «Вижу полмашины на дороге», - сообщает нам Вера Ильинична на трамвае, выбирайте пути объезда. «Пробочка на Варшавке!», - сообщает нам водитель катка, возглавляющий пробку. На Рязанке при въезде в Москву перевернулась молдавская фура с петрушкой. А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги, сообщает молдавское правительство. «Пути Господни перекрыты в районе Каширки», сообщает патриарх на «Лексусе». Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм! А: Ну и, наконец, последнее сообщение: «отлично еду, никаких пробок, хорошая скорость», - сообщает Владимир Владимирович на «Мерседесе». Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм! |
|
| Автор: | Гадюша [ 02-02, 20:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Раскланялась, пришла в себя и..вот еще для настроения! Читать медленно с сигарой в руках)) Народные мудрости: 
- Сколько маньяка не корми, всё равно в лес смотрит. - Не так страшен черт, а вот так страшен черт. - Любовь как костер: не кинешь палку - не разгорится. - Баба с возу, мужик сразу! - Мужик сказал - баба почувствовала. - Сколько волка не корми - столько волка не корми! - Не плюй в колодец, а ссы! - Как корабль назовете, так на нем и напишите. - Помните - чем больше шары, тем меньше елка. - Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит... |
|
| Автор: | natasha [ 02-02, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 а 7 когда говорили..??
|
|
| Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|